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    我就经常在想，是什么让我们变成现在这样呢，这些改变又是从什么时候开始发生的？

    好像所有变化都是慢慢侵入的，我甚至没有办法注意到，就已经被淹没了。

    我做梦都在怀念小时候，我黏在我哥身边，在他柔软的被子里晨勃，哼哼唧唧求他帮帮我。

    我会装得很无害很可怜，我知道哥喜欢乖弟弟。

    我从没见过应期晨勃，他总是用一种复杂的眼神看着我硬着的jiba，我知道他在嫉妒，尽管我不知道他在嫉妒什么。

    我并不喜欢早晨起床后尿尿都慢半拍的rou，也不喜欢情欲焚身烧着脑子的感觉，还有高中时期听课都会顶到桌底。

    那种弥漫在躯体内无根的欲望。如果说食欲是因为饿，那么性欲是因为什么呢。

    我不喜欢。

    我只想对着我哥勃起，哪怕是顶着桌子我都觉得好像背叛了我的视觉和我的挚爱。

    没有任何东西能比我哥更让我喜欢，没有。我讨厌身体不受控制背叛应期的感觉。

    我知道他想把我的jiba剁了让我和他一样几乎阳痿，但我还是会在每次晨勃的时候哼哼着求他，说，哥，难受，帮帮我。

    有时候他会用手帮我弄出来，但总弄得很疼。

    他会用指甲抠我guitou，或者掐我卵蛋的皮rou，我就沉沦在他给的疼痛中，颤抖着射在他掌心，然后仰着头大笑，说，哥，你不如直接把我阉了。

    但更多情况下他会折磨我，揍我，掐我的脖子或者借助别的什么东西让我窒息。我被濒死的痛苦折磨，就萎了，瞌睡也醒了。

    我喜欢这种唤醒方式。比被闹铃叫醒好玩多了。

    好像和我哥纠缠，我总在痛苦。

    可我还是喜欢，还是怀念。

    有些改变就是这样无声地发生，那些漫长而循序渐进的伏笔都被我不慎忽视，或错过了。然后，我哥就渐渐离我远去了。

    一切都没来得及阻止。

    他不再让我进他的房间，也不再回应我变本加厉的言语sao扰和暗示。

    真该死。

    应期老是这样，他遇到不想回答什么问题就会装作没听见——也不问“你说了什么”，只是装作没听见，继续做自己的事，让人连重复问一遍的机会都没有。

    到底是什么时候开始的。

    我一遍又一遍问自己，一停下工作就忍不住去想。

    是那天他摘掉了我送他的耳钉让耳孔长上吗？不，不是的，好像比那更早。

    是从他第一次应酬喝酒不再带我挡酒开始吗？

    哦，可能是这个时候了。

    那时候我还有去他房里借一夜好眠的权力呢。

    那不久后，他有一天突然问我，小会，牙还疼吗？

    我说，不疼了哥，长歪了就是要拔的。他笑了笑，说，那就好。

    我骗他的。

    我在破旧的牙医诊所拔了我的两颗虎牙。我最爱我的虎牙，但我哥没有，所以我听话拔了。

    可后来牙髓总发炎，疼得人口齿不清，眼前都是星星。

    但若让我用这种痛苦来搏得我哥的愧疚，我才不干。

    我才不愿让他愧疚呢，他偶尔疼疼我就够好了，让我疼也行，我才配不上他的愧疚呢。

    没人值得我哥愧疚，他就是这样美好的。

    没过多久，他的房门就对我紧锁了。