4，我的过去（3） (第1/1页)

    就算我成为家里蹲，我所顾虑，我所担忧，我所无法面对的问题还是无法得到解决。

    但是要直面这些事情我又会难受得不得了。

    我好矛盾，好崩溃，我身边的大人们到底是怎么走过来的呢？

    他们有经历过这些事情吗？如果有，那他们是怎么解决的？

    如果尽了力，还是无法解决，该怎么学会放下呢？

    2016年的某个假期，我在家里附近的购物中心开启了短暂的打工生涯。

    开始工作的第一天，我就已经后悔了。

    我或许根本不适合做这份工作，连国语都讲不好，连要怎么有效G0u通也不知道，我当初到底哪里来的勇气和胆子敢接受这样的挑战的？

    我已经很久没有跟别人好好交流了，用手机交流我觉得没问题，只要不打电话，讯息的话完全没问题。

    我真的很害怕跟别人对到视线，面对面交谈。

    自己一个人独处的时候明明能好好说话，但是一开口的时候根本不知道自己在说什么，咬字不清，声音又小，奇怪……我原本是怎么说话的呢？声音原来这么难从口中吐出来吗？

    好吧，我相信写到这里你们都发现了一件事，那就是我过去是个社恐这回事。

    那时候，我做了一件我自己都觉得荒谬的事情，那就是——我为了训练自己讲话流畅点决心成为实况主这回事。

    我也不知道我哪里来的行动力，反正就是先去启动自己万年没有动过的优兔小号，然后陆续录制了自己玩游戏的日常，b如先介绍自己玩的游戏，然后开始过剧情，途中发表自己的看法，推理剧情会如何发展，然后悲剧地发现自己说话并没有变清楚，反而更糟糕了喂！

    察觉到做这件事并没有改善到我的情况後，我就把这些黑到让我自己都不会想要回顾的黑历史给删掉了，最后注销帐号，谁都别想记得我做过这些蠢事。

    後面一直到打工结束，我的G0u通方式也没有得到改善。

    真奇怪，我也主动去接触人群了啊，为什么别人可以改变得那么成功，我却一塌糊涂呢？

    到底是我哪里做得不对，哪里不够努力呢？

    我想是因为我没有选择相信自己吧。

    虽然我鼓起勇气去做这一件我原以为自己做不到的事情，确实看起来像是突破了舒适圈，踏出了成功的第一步，但是我的心根本还没准备好。

    我不会去思考说，我要怎么转换我的说话方式，别人才会b较好理解我要说什么，或者是，如果这个地方没有这位客人需要的产品，我还可以怎么去帮助他这个样子。

    我根本不会想到说，啊！我可以提供他其他选择，或者介绍他b较热销的产品……

    这一想法出现後，我才发现我从来没有试过从不一样的角度来理解一些事情啊，难怪我做一些事情的时候，总是感觉这么不顺利。

    但是，我到底要怎么知道别人会怎么想呢？

    这已经超过我的大脑能够理解的范围了。

    我就算试着去观察别人，也还是得不出答案，到底是哪里出了问题呢？

    是我思考得不够深吗？还是我这个人其实不具备所谓的共情能力？

    到很久很久以後，我才发现不是这样。

    是因为我并没有意识到每件事情的发生都有各自的理由，每个行为背后都有各自的意义，除非那人跟我一样不带脑袋来做事情。

    奇怪，怎么这些事情b我想的还要复杂得多呢？

    我真的是人类吗？不然我为什么没办法理解他们呢？

    突然发现像我这样的人很危险，因为我真的自我意识过剩到，连前方有危险都没能察觉到，就像是……

    就像是我特意把痛觉屏蔽起来了一样。