自白（1） (第1/1页)

    我穿了一对小了两个号的皮鞋，独自一人在伸手不见五指的隧道内。尽管心中十分明白，要想换一对合适的鞋子，必须强认着苦痛努力不懈的走出这黑暗的隧道，一直走到有yAn光和笑声的市集中，去鞋店买一对自己喜欢的鞋子。

    但是，能够忍受痛苦的又有多少人呢？

    你们有过相同的经历吗？有，你有。因为你和我都是普通人，没有主角光环的庇佑。失败从来都不会缺席，迟早他会来早你的。

    我的失败是在考大学的时候来敲我房门的。啊！不对，也许他在我中三那年或者更早就盯上我了，只是我不知道而已，傻呼呼的走进了他布置的局了。

    中三，对我们这些学生的说是个重要的分水岭，因为要为高中选课了。每一门选修科的名额都是有限的，成绩好的人有优先权，至於成绩不好的人，那就可能要读那些冷门科目了。曾经觉得学校这样做也无可厚非，毕竟资源有限嘛。

    但是现在看来却觉得残忍，才中三而已，谁知道自己真正的兴趣Ai好是什麽，更何况又有多少同学的选择是出於自己的意愿还是为了满足家人和老师的期待，当然也有一些人只是为了可以和好朋友同班而选择相同的科目。

    上苍啊！你都不管管那些傻孩子吗？他们那一刻都天真的以为自己可以主宰了自己未来的人生呢！以为只有成绩好就可以读到自己喜欢的科，以为自要听爸爸mama的话就能够对上大学，以为可以和好朋友或者是自己喜欢的人同班就可以永远在一起了。

    多麽美好的希望，就会有对残忍的打击。人在年轻的时候就对永恒两字有一种狂热的眷恋，以为喜欢的人和事可以永远喜欢下去，後来才在痛苦中了解到变易的真理。

    你们知道为什麽我在中三的时候会选择理科吗？因为我不服气，人人都说男孩子的理科成绩会bnV孩子好，这种说法让当时我很生气，我觉得自己要为所有的nV人尤其是我自己出一口气，要证明给大家看，我，一介nV流，也可以b男孩子优秀的。

    接下来的三年，我并没有用心读书，因为我并不喜欢理科，一直都不喜欢。这好奇怪，明明我数学成绩不错的，但是我就没有办法喜欢物理或者化学，我还记得小时候我很Ai看科学家的故事呢！

    理所应当的，在高考这一战中我是铩羽而归。我被迫的去读了一个我不喜欢的专业，又浪费了光Y。我当初为何不去重考呢？因为大家都劝我先去读大学，连我自己都很迷茫，不知道应该如何是好。

    受到成绩单的那一刻，课室里是几家欢喜几家，我一滴眼泪都流不出来。心是迷糊而不真实的，好像在做梦，完全不想接受，但是不得不去接受：原来我不是主角啊！失败了！我原本还以为自己的成绩不会那麽差的！

    我想去一下洗手间，想要好好的一个人冷静一下，思考一下。但一进去就听见了哭泣声，考得好或不好的都在里面。

    唉。。。

    「不过这条路也是我自己选的，又能怪谁呢？」

    「你能这样想就好了」

    这是我和班主任的最後的对话，我是一个很要面子的人，但另一方面也是很自卑的人，不想让任何人看到我受伤的的一面。

    如果有机会和当年的自己对话，我真想对那时的我说：「你太幼稚了！」

    这世上优秀的理科nV学霸多的是，你taMadE算那根葱？不就是读过一些儿童科学百科全书吗？不就是在初中的时候综合科学考到90多分嘛！你真的以为自己是理科天才啊？你真的喜欢理科吗？

    不是的！！！你难道不知道自己平时都Ai看些什麽书吗？你自己想想你到底有认认真真的看过多少本和科学有关的书？十本都没有！因为你把大部分时间都在看历史、哲学和文学啊！你难道忘了自己就是因为看了那些书而被人讥笑为「神经病」的吗？那些人人都叫苦连天的文言文，你在读资治通监的时候不是津津有味的吗？人家读历史是听得一头雾水，可你根本从来都没有认真听过课，因为老师讲得那些你自己在小学的时候就读过了啊！但是你温习科学时有多辛苦啊！

    看吧！什麽才是你真正喜欢和擅长的东西，不是那些让你痛苦和浪费时间的东西，而是那些那些在别人看来很枯草很难懂，而你却沈醉其中不觉有半点痛苦的。